✽ La Pregunta Del Egoísta Universo ✽

- hahaha! Si lo miras de un punto distinto, la vida se vuelve graciosa y tontamente irónica.- Dijo el egoísta universo riendo entre las estrellas. -¿Que eres?, ¿Quien eres? ¿por que juegas conmigo?... ¿Eres real?.. ¿Sera que me eh vuelto loca y ahora escucho voces?- Pregunto asustada la chica de la sonrisa melancólica. -Puedo ser un invento de tu solitaria mente o puedo ser real, estar aquí y ahora. Pero eso depende de como respondas esta pregunta.. ¿crees que cualquiera puede enamorase y por ello sobrepasar los limites de lo lógico?- La voz del universo se torno fría y a la vez triste. -Creo que el amor es poderoso, pero seria ridículo que yo opinara... Ya que jamas me han amado o eh amado, nada en mi. Tiene que ver con el amor.- Dijo mientras una lagrima caía por su mejilla, el egoísta universo guardo silencio, odiaba verla llorar, pero no podía secar sus lagrimas, por que el no era solido, era transparente como un fantasma, intocable como el aire, el era todo y a la vez nada...☂

-✁KamikazeGirl

☻☹Hoy Fue Otro Día Normal☹☻

-Encerrada en mi cuarto con.. Refresco, sabritas de tamaño gigante, música de los Arctic monkeys, Sleeping with sirens, Asking Alexandria, Foo Fighters, Nirvana, Queen, Dead by april, Lana del rey, Lorde, Never Shout Never, Bring me the horizon, u2, Pierce the veil.. Etc etc... Jugando xbox, dibujando que mas puedo decir estoy aqui sola.. Y de alguna manera esto es mas divertido de lo que pensé!!...- Dijo la chica que estaba encerrada, sola e intentando no llorar.☂

✽ La Leccion Del Sabio Universo Egoísta ✽

-Lo mas triste de una traición... Es que nunca viene del enemigo.- dijo el universo intentando darle una lección de vida a la chica de la sonrisa melancólica..☂

-✁KamikazeGirl 

❆ Un Dia Normal ❆

Hoy fue como cualquier otro día, aburrido y lento.. salimos a comprar cosas para la casa, decidí comprar algo que sube un poco mi animo.. Comida chatarra!.. Desdés sabritas hasta nutella.. no soy de esas personas que comen y vomitan o algo así, pero si soy de esas que comen cuando están tristes o se sienten solas, para mi suerte no engordo, por lo menos no por ahora.
Después de llegar a casa, todos se fueron y me quede sola en casa.. Así que puse el estéreo y comencé a escuchar una de mis canciones favoritas de Nirvana - Smells Like Teen Spirit. No pude evitar la necesidad de comer y comer mientras cantaba y bailaba, era mi forma de olvidarme de mi absurda soledad, después de eso pensé un minuto.. por que sera que estoy tan rota?, Cuando me convertí en esta persona tan patética?, por que no logro conseguir amigos con los cuales bailar y cantar estas canciones?. Pero bueno, estos pensamientos son habituales cuando me encuentro asi.. Quizás un día cuando tenga amigos a los que les guste lo mismo que a mi y eso, yo pueda sentirme un poco mas satisfecha...☂

✽ El Egoísta Universo Enamorado ✽

-Mi soledad me consume, ¿Por que estoy condenada a estar así?..- susurro la joven de la sonrisa melancólica. 
El universo la anhelaba, por eso quería que ella se volviera un ángel, para que así ella siempre volara a su alrededor por toda la eternidad, y en un camino de heridas y soledad.. la guiaba lentamente a su lado.☂

-✁KamikazeGirl 

✽ El Egoísta Universo ✽

-¿Me amara alguien cuando ya no sea joven y hermosa?..-

Susurro la joven de la sonrisa melancólica. Ella solo quería compartir el universo con alguien.. Pero el universo no quería ser compartido.. El universo en su egoísmo, quería ser solo de ella.☂

-✁KamikazeGirl

✖¿Que Es El Amor?... Lo Deseo Pero Me Aterra Demasiado...✖

Relaciones?! 

En mi vida eh conocido solo 3 chicos que son dignos de llamar... Mis ex novios y eso es por que por algún extraño motivo, la cosa llamada "amor" no se me da.

Soy muy fantasiosa y solitaria así que me refugio en memorias a las que yo llamo "mi verdadero falso amor" y consta de una tremenda estupidez.. Imaginar situaciones que me pasaron, cuando estas nunca pasaron realmente, cierro los ojos y sueño con ese chico que seria "mi novio actual" y en mi mente finjo recordar los momentos que paso o pase con el. Aunque no lo crean me divierto por que me rió y es entretenido.. Pero también es doloroso, por que es solo una boba manera de olvidarme de mi cruda realidad.

Mis ex's: El primero fue simplemente -cruel-. El segundo fue totalmente -Extraño- y El Tercero fue demasiado -silencioso-. La verdad no quiero explicar como eran al 100% por que lo creo innecesario, solo se que ninguno de ellos termino conmigo, al contrario yo fui quien les dijo ya no mas y la verdad es que por ninguno de ellos eh llorado o algo así, seguí mi vida como si no importara, aunque la verdad de cierta forma me daba tristeza, por que sabia que el hecho de haber terminado implicaba estar sola de nuevo y sin embargo lo enfrentaba y decidía que aunque me hacia sentir depresiva yo no quería estar como "novia" de alguien que no deseaba como "novio" pero oigan aun soy amiga del segundo y el tercero y creo que nos llevaremos ¡muy bien como amigos!.

Hay muchas cosas que tratan sobre el amor, pero simplemente esas cosas no son lo mio, me han gustado chicos pero siempre eh sido rechazada o ah sido imposible.

¿Que es el amor? Para mi el amor en si es como el arte, hermoso, inexplicable, extraño, significativo, diferente para cada uno, intrigante, envolvente, etc. Es un mar sin fin de emociones que jamas podrían ser enumeradas. Puede que el amor sea lo mejor que le podría pasar a alguien y siendo sincera, me encantaría enamorarme alguna vez.. pero ese simple hecho me aterra. Durante mi infancia viví cosas que me demostraron que el amor y enamorarse provoca ceguera y perdida del interés en uno mismo, me demostró que por amor nosotros haríamos o dejaríamos que hicieran con nosotros lo que la otra persona quisiera sin importar riesgo, dolor o miedo. Debido a eso mi desconfianza en el es demasiada, ilusionarme me asusta, enamorarme y que me lastimen me hace temblar y sin embargo ¡quiero!.. Quiero enamorarme, independientemente del sexo de la persona, quiero sentir mariposas en mi estomago, quiero morir de nervios al ver a la otra persona, quiero soñar con ella todas las noches, preocuparme, llorar de felicidad por ella, abrazarla, esperar y contar cada segundo, quiero eso y mucho mas. Pero que tal si me sucede todo eso y la otra persona no se siente como yo?, que tal si esa persona solo juega?, que tal si me usa?, que tal si no valgo nada para ella?, que tal si tan solo esta a mi lado por compasión o ambición?, que tal?.. Es un sentimiento muy contradictorio el querer pero tener miedo de ello que quieres, eh llegado a sentirme tan sola y en mis momentos de anhelo, suelo pedir deseos a las estrellas como una niña torpe y perdida, -Quiero conocer a alguien que me enamore- siempre pido. Pero mientras duermo pienso -No quiero salir herida- mientras peleo contra mi corazón. Dicen que es mejor intentarlo y fracasar que nunca haberlo intentado.. La verdad no estoy segura de que me espera en el futuro respecto al amor. Pero puedo intentar, cuando conozca a alguien que lo valga, quiero intentar, ¡lo voy a intentar!, por que odio la soledad, la odio demasiado como para seguir en ella..☂

†✽La Chica Que Publica✽†

El hecho de estar aquí solo quiere decir una cosa o estoy demasiado deprimida para querer desahogarme o simplemente estoy lo suficientemente aburrida como para tomarme el tiempo de crear un Blog. 

No soy esa clase de chica con la cual la gente "normal" quiera juntarse.. muchos me conocen, pocos me entienden y aunque no soy tan extraña como para ser rechazada, tampoco soy lo suficientemente normal como para ser aceptada al 100%.

Un simple hecho que es cierto, es que debido a eso, no tengo muchas personas de confianza a mi alrededor, pero me esfuerzo. quizás solo este aquí para opinar lo que siento o quizás estoy aquí para matar el tiempo y desenfocare de mi soledad, pero algo que se, es que no estoy aquí con el punto de buscar lastima o algo mas deprimente.. No soy mala persona, soy buena, siempre lo eh sido.. O eso creo. Tan solo quiero tener amigos que estén ahí para mi cuando me siento deprimida o perdida, quizás un novio es mucho que pedir.. Por que la verdad, me aterra el hecho de sentir "algo" por alguien y a la vez extrañamente siento deseos de enamorarme, algo extraño e incomprensible.. Jamas me voy a entender. Pero creo que es por eso que estoy aquí.. Para encontrarme a mi misma, intentare escribir todo lo que me deprima o me confunda.. Incluso lo que me haga feliz. Ojala de esta manera encuentre la respuesta de lo que hay en mi cabeza loca, soñadora, deprimente, solitaria, extraña, creativa, etc, etc..☂