En mi vida eh conocido solo 3 chicos que son dignos de llamar... Mis ex novios y eso es por que por algún extraño motivo, la cosa llamada "amor" no se me da.
Soy muy fantasiosa y solitaria así que me refugio en memorias a las que yo llamo "mi verdadero falso amor" y consta de una tremenda estupidez.. Imaginar situaciones que me pasaron, cuando estas nunca pasaron realmente, cierro los ojos y sueño con ese chico que seria "mi novio actual" y en mi mente finjo recordar los momentos que paso o pase con el. Aunque no lo crean me divierto por que me rió y es entretenido.. Pero también es doloroso, por que es solo una boba manera de olvidarme de mi cruda realidad.
Mis ex's: El primero fue simplemente -cruel-. El segundo fue totalmente -Extraño- y El Tercero fue demasiado -silencioso-. La verdad no quiero explicar como eran al 100% por que lo creo innecesario, solo se que ninguno de ellos termino conmigo, al contrario yo fui quien les dijo ya no mas y la verdad es que por ninguno de ellos eh llorado o algo así, seguí mi vida como si no importara, aunque la verdad de cierta forma me daba tristeza, por que sabia que el hecho de haber terminado implicaba estar sola de nuevo y sin embargo lo enfrentaba y decidía que aunque me hacia sentir depresiva yo no quería estar como "novia" de alguien que no deseaba como "novio" pero oigan aun soy amiga del segundo y el tercero y creo que nos llevaremos ¡muy bien como amigos!.
Hay muchas cosas que tratan sobre el amor, pero simplemente esas cosas no son lo mio, me han gustado chicos pero siempre eh sido rechazada o ah sido imposible.
¿Que es el amor? Para mi el amor en si es como el arte, hermoso, inexplicable, extraño, significativo, diferente para cada uno, intrigante, envolvente, etc. Es un mar sin fin de emociones que jamas podrían ser enumeradas. Puede que el amor sea lo mejor que le podría pasar a alguien y siendo sincera, me encantaría enamorarme alguna vez.. pero ese simple hecho me aterra. Durante mi infancia viví cosas que me demostraron que el amor y enamorarse provoca ceguera y perdida del interés en uno mismo, me demostró que por amor nosotros haríamos o dejaríamos que hicieran con nosotros lo que la otra persona quisiera sin importar riesgo, dolor o miedo. Debido a eso mi desconfianza en el es demasiada, ilusionarme me asusta, enamorarme y que me lastimen me hace temblar y sin embargo ¡quiero!.. Quiero enamorarme, independientemente del sexo de la persona, quiero sentir mariposas en mi estomago, quiero morir de nervios al ver a la otra persona, quiero soñar con ella todas las noches, preocuparme, llorar de felicidad por ella, abrazarla, esperar y contar cada segundo, quiero eso y mucho mas. Pero que tal si me sucede todo eso y la otra persona no se siente como yo?, que tal si esa persona solo juega?, que tal si me usa?, que tal si no valgo nada para ella?, que tal si tan solo esta a mi lado por compasión o ambición?, que tal?.. Es un sentimiento muy contradictorio el querer pero tener miedo de ello que quieres, eh llegado a sentirme tan sola y en mis momentos de anhelo, suelo pedir deseos a las estrellas como una niña torpe y perdida, -Quiero conocer a alguien que me enamore- siempre pido. Pero mientras duermo pienso -No quiero salir herida- mientras peleo contra mi corazón. Dicen que es mejor intentarlo y fracasar que nunca haberlo intentado.. La verdad no estoy segura de que me espera en el futuro respecto al amor. Pero puedo intentar, cuando conozca a alguien que lo valga, quiero intentar, ¡lo voy a intentar!, por que odio la soledad, la odio demasiado como para seguir en ella..☂
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